分手挽回,接纳

分手挽回,接纳

    分手挽回中,经常有学员反馈,无法控制自己的情绪,突然之间,情绪会失控,根本原因是什么?
 
    是因为你没有办法去接纳。
 
    接纳不代表接受,也不代表内化。所谓接纳是我允许你以客体的身份,以你那独特的结构存在于我的内在。接受是我接纳并支持你的思想,做法。
 
    内化是你的一切都符合我的思维系统,你已化为我的一部分,与我是同一整体的存在。你应该接纳眼前的情绪,即使这份情绪让你不自在也不例外。如果你对自己有负面想法,而且经常感觉自己很糟,那么该怎么办呢?
 
    先给大家做一个心理学里面一个很有趣但是狠狠重要的心理学实验:
 
    现在闭上眼睛,然后反复的告诉自己不要去想象一头粉色的大象。你的头脑里瞬间会充满粉色的大象。
 
    但是你发现,当你接纳自己,容许自己想象一头粉色的大象时,它也只不过是一时闪过你脑海的一个想法而已,转瞬即逝了。
 
    所以,任何我们对一个情绪、想法或者行为的不接纳,都是在头脑中对它的强化。所以接纳跟纵容没有任何关系。
 
    接纳是改变的开始!你越是不想要的情绪、想法和习惯,越会变本加厉的反抗你的不接纳。
 
    当你开始完全接纳自己身上的一个阴影部分或者说弱点的时候,你就有了对它的觉知。你就可以开始观察它对你的影响并且尝试着做出不同的反应。
 
    这,才是真正改变的开始。
 
    自我接纳的基础就是爱我们自己的本来面目,了解我们并不需要改变任何事,只需要和已经存在于体内的爱联结起来。如果不能无条件地接纳自己的本来面目,将使我们排拒自我的全部或其中的一部分。
 
    因此,我发现,促进自我接纳最有力的激励之词就是:”我爱自己,也接纳自己拥有这份感觉。
 
    常常会有人说“我知道要好好沟通,但是我做不到生气时好好说话!”
 
    当认知跟实际言行脱轨时,单纯的接纳自己是表层的,如何去运用好接纳呢?
 
    肯定情绪存在是接纳自己的第一步,毕竟我们有七情六欲。
 
    现代许多人都存在心理内在有个小朋友的迹象,很多人称为“内在小孩”,“巨婴”,常因为童年的痛苦阴影走不出,并持续的影响现在及今天的生活。
 
    有些会因为出生的自卑,否定的教育,讨厌过去的自己而逃避且经受痛苦重复的折磨。
 
    当我们感受童年的种种令我们现在感受到自卑了、受伤了、纠结或委屈时,我们可以跟童年的小孩进行链接。
 
    过程有可能是痛苦的,有可能是没有惊慌的,有可能是难受的,但我们以温暖而慈悲的心去呵护陪伴一下他(内在小孩),不要否定他的存在,也不用刻意做什么,安静的尊重他的存在。
 
    感谢因为有他,才能够成为现在的自己。
 
    曾经成长过程中那个被“否定”、被“忽略”、不被认可的自己,现在因为有过去的存在,我们才能感受生活的幸福,这样的身心合一,做任何事才有力量,容易获得价值感。
 
    其次我们要了解一下其它人的情况。
 
    小时候,父母总是说“看看别人家的孩子”,让你有一种错觉。
 
    别人家的孩子都挺好,就你不行。
 
    实际上,大家其实都差不多,意识到大部分人都跟我们差不多,就容易接纳自己,其它人都挺好,就你不行,要接纳就难了。
 
    这个方法效果最显着的用途在于,告诉一个有心理问题的人,其实大部分人都有心理问题,他/她可能瞬间就没事了。
 
    除此之外,你也要意识到自己为什么变成这样。
 
    我们对自己有很多要求,完全是内化了小时候父母、老师对我们要求。
 
    他们用种种方式告诉你,如果你不按他们的要求做,你就不OK。
 
    他们也不会喜欢你,所以,为了证明自己OK,让他们喜欢,我们内化了这些要求,认为自己一定要做到,否则自己就不OK,就不值得被爱。
 
    小时候,我们没有机会,因为我们也不懂,只能受环境影响,但是长大后,我们可以选择去接纳,无论我们做到与否,我们都有自己的价值。
 
    最后,你要接纳自己的成长过程。
 
    接纳自己,也需要一个过程,那么多年养成的习惯,不是想放下就可以放下,自我接纳,先从接纳“不接纳自己”开始,给自己一点时间去成长,也需要一点时间。
 
    当然分离情绪也有助于你更好的接纳自己那个脆弱的自己,也提高自己的情商。
 
    当没有分离开情绪时,就会发现自己所表现或说所出来的都只是“我很痛苦”“我很难过”,但是别人无法像自己的蛔虫一样了解自己。
 
    甚至无意识到自己是生气的根源是什么,自己最在意什么。

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