在分手挽回过程中，很多人会存在这样的误区：
我要一直联系着他，我要让他一直给我回应；
我要去说服对方，告诉对方我已经改变了，再给我最后一次机会；
我要给对方发长信（所谓的种子信），告诉对方我曾经做的不好，现在我要改，我已经意识到我们之间的问题了；
我要去和对方聊曾经美好的回忆，让对方感动。。。
假如这些都没有用的话，我就去公司堵他，必须给我一个交代。
但你会发现你这样做的时候，对方反而跟你说的是：
请你不要再来打扰我了，你这样做真的很烦。
甚至会把你的一切联系方式都拉黑删除。
但是你想想，你做的这些有什么用呢？
首先第1点
你并没有改变，对方凭什么要冒着风险再给你一次机会呢，何况之前对方已经给过你很多次的机会了，你依然没有改变。你只有先改变了，对方才有可能给你机会，你要懂得因果关系啊。
其次第2点
你在分手后试图说服对方，希望对方能明白或者是解除你们的误会，可仅你那一段又一段的解释，对方怎么可能原谅你做的那些错事？怎么可能把对你的偏见全部都摒弃掉？
你们交往了那么久，我相信你跟对方讲过很多次相类似的道理了，对方在你们交往过程中都没有听进去，更何况是分手的情况下的一封种子信？
作为成年人，大家不要把挽回想象的太简单了。
最后一点
目前你们已经分手，对方对你是有很大的负面情绪，甚至是厌恶你。
你觉得在对方讨厌你的这种近因效应当中，对方会听进去你的解释和保证？
答案肯定是否定的。
这就像两个人在打架的过程当中，打得不可开交，此时两个人想的都是如何攻击对方，怎么可能会想起彼此的好？
所以说，当对方正在情绪上的时候，你做什么都是错的。
甚至会有些人会动用亲友团，让所有亲戚们去劝，最后闹的人尽皆知。
那对方假如再想回头，岂不是打自己的脸吗？
从传播角度来说，你要去挽回，要去说服对方，那么你说服的效果肯定要受到特定因素影响的，包括信息受众、信源、信息本身。
1. 对方（信息受众）
我在这里简单列举下伴侣的几种类型来帮你重新了解对方。
①事业型：这应该很清楚，当初因为他的上进，你对他产生了好感。
但你慢慢的发现他花在事业上精力远远大于花在你身上的精力，聊天少了、见面少了，你甚至怀疑过他是不是有人了，你们产生过信任危机，但是他总是回避沟通，却又时常给你安抚。
在这段亲密关系中你们两个其实有点不对等，他是供养者的角色，而你一直不知该如何向他索取情绪价值，最终闹到分手。
②个人主义型：他更希望你什么事情都可以听他的，控制欲有点强，但是出发点都是为你好，和他在一起你不用操心。
但是你会明显感觉到受压迫，吵闹后分手，但是分开后又念起他的好。
③半付出型好人：追求你的时候愿意为你付出，也会帮你解决问题，你觉得他挺好挺真诚。
相处之后，你发现他前后不一致，对你的在意程度明显不如以前了，但也没做伤害你的事，你接受不了前后的落差多次提出分手，结果最后一次他同意了。
④高自我价值型：既然选择与你在一起，也说明你的价值不低，比如颜值高身材好，这类伴侣对另一半也有一定筛选要求。
但相处下来，可能你作闹，或是慢慢不太注重自己的形象，他觉得你脱离了之前理想的标准，他心态上产生变化，你们经常发生矛盾，于是产生分开的念头。
当然，人是复杂的，通常一个人身上会有多种特质，这里是列举鲜明特点的类型，希望可以帮你重新认识另一半。
2. 你（信源）
带着负面情绪去挽回，效果自然不会好到哪里去，这一点大家一定不能忽视，要不然很容易陷入痛苦漩涡中。随后还会影响你复联时想要传递给对方的信息，而在负面情绪驱使下，对信息接收者的影响往往是负面大于正面的。
你的纠缠，跪舔，求饶，保证，谩骂，围堵甚至是自杀的方式去威胁对方，这些都是负面情绪的体现。
假如你用另一种方式，比如把自己的生活充实起来，健身、聚会活动、旅行，家人，，学习等等，一定程度上是可以帮你脱离痛苦的漩涡，也不至于在复联的时候“丢负面情绪包袱”给对方。
挽回中的改变是必要的，但不能光喊口号。只有在你将自身塑造成一个崭新的形象时，你才能把对方吸引到，再次赢得他的青睐。
大家有没有发现，这和前一环息息相关，可以一定程度上改善你的负面情绪，分手后你能改变的不是他这个人，而是他的想法。
可能会有很多人问我，“老师，我前任就是一个一旦说分手就很难回头的人，所以要怎么改变他的想法？真的可以吗？
其实，前任在分手后想法的改变，最直接的影响就来自于你啊。
你的形象、你的学识涵养、你的兴趣爱好等等是表层的改变，为了终极目标——复合后可以步入婚姻。
你还要改进你在交往中遇到的问题，沟通也好、互动单调也好、情商低、脾气差……
这些都是可以调解的，而且解决后会受益终生。
3. 展示的过程（信息本身）
展示的过程在挽回当中主要是两大块，聊天和见面。
聊天影响着你在这段关系中的高低位关系逆转，复合的时候更要好好把控这一点。
因为分手后关系冷冻，交流的机会减少了，你的低姿态并不会成功，所以“镜子法则”很重要；
要掌握聊天的技巧，因为过高需求会使你的框架发生改变，呈现被动的状态：
这里提供几个小技巧
1. 提前准备好聊天话题
聊天话题最好准备3个，每个话题你都要了解充分，这样的聊天才是你来我往有意义的。
比如你希望和对方聊股票，那么关于最近的股票行情，还有哪一些股票的专业性的术语，你都需要提前了解清楚。
这样才能做到跟对方商讨，能相互发表见解意见才是聊天。
2.不要给自己消极的心理暗示
在与前任聊天的时候，我们经常会这样想“我聊的是不是很差劲”“对方不和我说话，是不是我太烦”“对方的回复是不是出于礼貌”……
不得不说你内心的戏很多啊，对方压根不会想这么多。只要你不信息轰炸、不纠缠、不要求对方非要给回应（无需求聊天）他是不会有困扰的。
我们意识到这一点，主动和前任聊天就会变得很容易。
3.控制好自己的需求感和回馈感
需求感，指的就是在聊天的过程中，语气包括聊天的内容都非常的跪舔，让对方感觉非常不适。
回馈感就是你希望对方会给你你想要的回应。家人对方没有按照你的期望去回应，你就心态就会崩掉，就开始作。
4.不要计较不要争辩，不要乘一时口舌之快
另外，朋友圈要好好建设，这样个人魅力会大增，这样才能激发对方对你的好奇心，而当有明显改变、矛盾冲突降低之后，就可以邀约见面了。
分手后初次见面最好是有共同好友在场，这样可以避免你们的尴尬气氛，还能制造众星捧月的效果，提高你的价值。
有了第一次的见面，势必要制造下次见面的机会，且让对方没有理由拒绝，这样才能掌握主动权，再次加深对方对你的好印象，你给对方感受到越多你的变化，你对ta的吸引力才能逐步增加。
这也是环环相扣的，好的聊天状态就能自然过渡到邀约见面，见面多次之后通过互动，感情才能逐步回温，对方找你复合就是板上钉钉的事了。
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